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视剧里演的不同,陈坚和他爸相见没有父子相拥。
陈坚老老实实站在警察身边看着他爸,他爸冲上来先给了一脚,然后蹲在地上用胳膊捂着头,自己先哭起来了。
陈坚休学了,当晚就和他爸离开了姑姑家。
但后来还是回到了院子里,据说在他爸身边待了大半年就主动要求回姑姑家生活。
陈坚比我晚一年参加中考,我们散了,我没能问他当初是真的想死,还是只想吓唬大人们。
谁知道呢?反正院子里的大人们说这就是一场闹剧。
·【11】
邓佩和陈坚从我生活中突然离去,悄悄流过两次眼泪之后,我很快适应了没有他们的生活。
我每天早上提醒自己“邓佩转学不等我上学了”,偶尔会对新同桌掏圆规或小剪刀的行为产生抗拒,怕他下一秒就要往自己身上戳。
初二,已经不是建立新友谊的好时机,我和同学该玩儿还是玩儿,只是没再向任何人说心里话。我尽量将注意力放在题海里,可依旧成绩中等。
生活看似没有发生任何变化,其实邓佩和陈坚践行死亡计划对我来还是有影响的。
我在家写作业的时候,总是有一下没一下盯着暖气管道上的晾衣绳看。
在北方,冬天时室外不能晾晒衣服,老式房子的天花板下横着暖气管道,我妈在管道上绑了一些布条,当做晾衣绳在房间里晾衣服。
我常常不由自主想要凑近我房里那些晾衣绳,它像有魔力一样,而靠近它的条件十分便利:我试过几次,只需要踩着床或者沙发,我的下巴就能够上绳子。
在一个普通的夜晚,我妈住姥爷家,我爸在外面应酬,我一个人正写着作业,又关注到那根晾衣绳。
没有任何悲观的想法,只是特别好奇我挂上去会怎么样。
我看过不少关于生死的书,有人说死前这一生的事会像过电影一样快速放一遍,也有人说死前会看见一道光和最爱的人来接你。
鬼使神差的,我又一次踏上沙发,把脖子套了上去。
濒死的体验很痛苦,既没过电影,也没有亮光。
当我被悬吊起来的一刻,心里除了惊恐就是痛苦,脖子很疼,绳子勒得我一口气憋住就再也没气能出来或进去。
我之前有些害怕还用手攥住绳子,但那时手上根本没有力气进行自我拯救。
我后悔了,幸好我掉下来了,晾衣绳承受不住我身体的重量。
我落在地上的时候号啕大哭,因为我一半身子摔到沙发上,另一半摔在地上,沙发角撞到了我的腰窝,锥心刺骨的疼让我眼泪止不住往下流。
我哭了很久,但根本不知道自己哭了多久。
现在回想,当时哭泣不仅只是因为疼,还因为巨大的后怕,那是我十四年来最恐惧的一次,即便现在想起来我仍然满心惊恐。
哭完过后,我将布条又绑回管道上,对着镜子仔细看,确认身体没有留下任何痕迹这才当做什么都没发生一样。
后来偶然的一次聊天,我告诉了我妈当年这件事。
我妈听完立即摘下在管道上绑了十几年的绳子,她后怕得快哭了,抱怨般骂我:“你怎么那么没脑子,这有什么值得试的?”
多年后的初中同学聚会,我和陈坚以成熟的大人身份寒暄了几句,但都没提初二那年的事,也没问邓佩去了哪儿。
希望她还好好活着。