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從那個時候開始,每天中午休息時間,總是堂哥的好同學,準時送來一個紙口袋,裡面放著一塊豐富的三明治、一隻白水煮蛋、一枚水果。

他替我送飯。每天。

吃了人家的飯實在是不得已,那人的眼神那麼關切,不吃不行,他要心疼的。

吃到後來,他開始悲傷了,我開始吃不下。有一天,他對我說:&ldo;現在我照顧你,等哪一年你肯開始下廚房煮飯給我和我們的孩子吃呢?&rdo;

那時候,追他的女同學很多很多,小堂哥在長途電話里也語重心長的跟我講:&ldo;妹妹,我這同學人太好,你應該做聰明人,懂得我的鼓勵,不要錯過了這麼踏實的人。&rdo;我在電話中回答:&ldo;我知道,我知道。&rdo;掛下電話,看見窗外白雪茫茫的夜晚,竟然又嘩嘩的流淚,心裡好似要向一件事情去妥協而又那麼的不快樂。

當我下決心離開美國回台灣來時,那位好人送我上機去紐約看哥哥再轉機回台。他說:&ldo;我們結婚好麼?你回去,我等放假就去台灣。&rdo;我沒有說什麼,伸手替他理了一理大衣的領子。

等我人到紐約,長途電話找來了:&ldo;我們現在結婚好麼?&rdo;我想他是好的,很好的,可以信賴也可以親近的,可是被人問到這樣的問題時,心裡為什麼好像死掉一樣。

我回到台灣來,打網球,又去認識了一個德國朋友。我在西班牙講日文,在德國講英文,在美國講中文,在台灣講德文。這人生‐‐。

那一回,一年之後,我的朋友在台北的星空下問我:&ldo;我們結婚好嗎?&rdo;我說:&ldo;好。&rdo;清清楚楚的。

我說好的那一霎間,內心相當平靜,倒是四十五歲的他,紅了眼睛。

那天早晨我們去印名片。名片是兩個人的名字排在一起,一面德文,一面中文。挑了好久的字體,選了薄木片的質地,一再向重慶南路那家印刷店說,半個月以後,要準時給我們。

那盒名片直到今天還沒有去拿,十七年已經過去了。

說&ldo;好&rdo;的那句話還在耳邊,挑好名片的那個晚上,我今生心甘情願要嫁又可嫁的人,死了。

醫生說,心臟病嘛,難道以前不曉得。

那一回,我也沒活,吞了藥卻被救了。

就那麼離開了台灣,回到西班牙去。

見到荷西的時候,正好分別六年。他以前叫我等待的時間。

好像每一次的求婚,在長大了以後,跟眼淚總是分不開關係。那是在某一時刻中,總有一種微妙的東西觸動了心靈深處。無論是人向我求,我向人求,總是如此。荷西的面前,當然是哭過的,我很清楚自己,這種能哭,是一種親密關係,不然平平白白不會動不動就掉淚的。那次日本人不算,那是我歸還不出人家的情,急的。再說,也很小。

荷西和我的結婚十分自然,倒也沒有特別求什麼,他先去了沙漠,寫信給我,說:&ldo;我想得很清楚,要留住你在我身邊,只有跟你結婚,要不然我的心永遠不能減去這份痛楚的感覺。我們夏天結婚好麼?&rdo;

我看了十遍這封信,散了一個步,就回信給他說:&ldo;好。&rdo;

婚後的日子新天新地,我沒有想要留戀過去。有時候想到從前的日子,好似做夢一般,呆呆的。

我是一九七三年結的婚,荷西走在一九七九年。這孀居的九年中,有沒有人求過婚?

還是有的。

只是沒什麼好說的了,在那些人面前,我總是笑笑的。

去年,我的一個朋友來台灣看我,我開著車子陪他去旅行。在溪

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