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可能拖出来挨大板。（注：我这里所指的小的们，指的是家庭里偏弱的那一方，这个小的们也可能是老大，是大人。）“弱者道之用。”偏弱的那一方永远是被保护被照顾的一方。
不过，此时此刻我的意识里，家庭中的弱小当然应该得到应有的保护和照顾，这是人之常情，是“人道”应所为，但若把弱小的一方捧到神坛上去，供养起来，甚至要将神坛下的某些人当成祭品献给他们，那就有点过份了。
我越想越觉得，老大原本就是家庭里弱小者的祭品，为什么会有这种感觉？我努力的整理着自己思绪，思索着这家族系统到底是怎么回事？
记忆中，做为子妹中老大的我，的的确确，是在小的们情绪“要挟”中及长辈们的“恐吓”中长大的，在如此般的成长的环境中，我习惯了把自己的情感付出，时间付出，体能付出，当作自己的生命中的最高价值，以此来让小的们欢喜，让大人们满意，还有为了让自己少挨些大板。
然而，也不知道怎么回事？我做的事越多越是方方面照顾周全家里的小的们，反而感觉自己亏欠家庭人员的越多似的，仿佛多到用自己一辈子去偿还也还不尽似的，多到我拿自己一条命去偿还也还不尽似的，我的母亲常常对我说：“我们寒寒脑子可能有点问题，被摔坏了的，太笨了，做事不行，还没有小的们懂事。”
我经常带着被责骂被鄙视中留下的那一份深深的耻辱感，不停的改变着自己，我当过勤劳的“小蜜蜂”，当过无用的“小废材”，当过贴心的“小棉袱”，当过时不时给妈妈写信的知心友人，其实只是想向母亲表明：“我脑子是正常的，没有问题。”
最终结果告诉我，没卵用，不管我用何种形象程现在母亲的面前，母亲声音就像那山魈鬼魅似的，时不时在我耳边盘旋着：“我们的寒寒脑子有问题，太笨了，小时候可能被他爸摔坏了。”
于是，我更加小心翼翼的照顾着小的们，更加小心翼翼的说着每一句话，深怕一个动作没弄好，一句话说错了，她又来一句：“我们寒寒脑子有问题，太笨了，脑子被他爸摔坏了”。我再也不想听到这句话了。
却时常感觉自己的四肢仿佛被屠刀斩断了，那鲜血流向了四方，猩红刺目；又时常感觉自己的灵魂在黑暗中哭泣，心在隐隐作痛，也许是它在告诉我：
“小梦寒，你被污辱了，你不要再做了。”
然而，我没有听它的，依旧将自己当成了一个影子，当成家人们中的影子般的人物，一个没有自己“心灵”的人，也许，童年与少年时代的我，同样是一个十分倔强的小女子，不信邪的小女子，我相信，终有一天，我的形为，会感动天地，会感动爹娘，做一千道一万，只是想听到那句话：
“寒寒，你真棒，你是一个聪明的小姑娘，你是一个很好的小姑娘。”
很可惜，我一直都没有听到这句话。
记得在我决定离开家乡去远方的那一天，听到是依旧是那一句：
(
“我们寒寒脑子可能有点问题，是小时候被他爸摔坏了。”
还好，我终于可以离开他们身边了，带着深深的耻辱感离开了，跨出了家族的大门那一刻，我回过头，大喊了一声：
“再见，再也不想见了。”
很感谢上苍，在我小小的年纪就给人间有一个秋梦寒的小姑娘上了那么深刻的一课，让我懂得了什么叫：
“天高不为高，人心最为高。”
让我懂得了：
“他若是一朵牡丹花，我可以做一朵含笑花，并不需要做一束牡丹花的影子，一直背向阳光。“
我这才发现，家庭中孩子们的老大其实一直活在一场骗局里，由家族系统设计的模式里，明明就是一个骗局，老大如果
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