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这双眼睛里的哀怨。我试图寻找这一切的根源，但所有的思绪都固定在那晚呼啸而过的铁轨处。
我在无言以对中沉默，乐瑶仿佛自言自语般的说道：“如果是昭阳做这些，我一定会很幸福的。”
是的，我原本就是“多余”的，我完完全全不存在于这样的故事中，我所做的任何一件事情都会改变曾经发生过的一切。我就是那个祸端，我平添了更多麻烦，如果此时没有我这个人，乐瑶甚至都不会发烧，或许她在某一刻等待着昭阳下班。与昭阳享受这段最纯粹的日子，想到此处，我的孤寂感又出现了。
我一直以为，他们是虚幻的，原来在这世界里，我才是虚幻的。
压抑多年的孤寂跨越两个世界撞击我的情绪，我此时好想躲进那个狭小的出租屋里。换什么大一点的房子，就那里最好。狭小，破败，幽暗。每一个地方都是优点。
我离开乐瑶的住所，天已经黑了。风也失去了温度，我裹挟夜晚的黑暗回到自己的住处。此时只要我不开灯，我就像不存在的。这种被忽视的感觉我尤其熟悉。我需要酒，我还需要一把吉他，我需要一条河来让这种忽视放大。
我拿起背包出门，在便利店里购买啤酒，直到背包再也装不下，我才打车去了护城河。我想好好的看一看这条河，最好烙印到我的脑海里，就像那天晚上，我将大连的车站烙印在我的心里一样，即使过去十几年，我依然能够记清每一处细节以及彻骨的寒冷。
我决定离开了。
我的存在毫无意义，我不一定能够改变简薇的结局，但一定会让痛苦的人更加痛苦。我要兑现自己的承诺，就像那天在卓美，只要乐瑶说出不幸福，我便不再踏足苏州。我此刻没有能力去坦然接受乐瑶的结局。
我打开一罐啤酒，冰凉的液体降低我的体温。我越发的清醒，我这样的人早就死在了大连，我只要接受安稳，我就一定会安稳下来。我回老家找一份工作，不断的接受来自亲戚安排的相亲，直到有一个姑娘愿意嫁给我。或者我回到省城，老老实实上班，我不需要成家，就这样糊糊涂涂的过一辈子。
我不知道在哪里听过一句话。好好生活，不一定是说，一个人没有办法好好生活。
我又打开一罐啤酒，我的吉他已经没了，我想抽烟，但是没有火。此刻还真的只有酒了，我想起那把吉他，它的一生也算值了，我因为故事里的他们买了吉他，这把吉他又因为他们毁了。
如此想来，这把吉他比我轰轰烈烈。我对着河边举起啤酒，想敬它一杯。一口下去，啤酒也就见底。我再拿出一罐啤酒，连着喝起来。
护城河边风又在摇摆，水面与风呼应着，我拿出手机点开录像功能，我想拍一拍这边的风景，记录起来。我觉得这个画面很值得去探究，我回去后要经常拿出来看。用来告诉自己，无论风怎样去撩拨这水面，无论水面怎么尽力的去呼应，他们都不会交融。
月色好似也喜欢这幅失意的画面，皎洁的月光也参与进来。手机完美的记录下这个场景。我没有出声，他们的故事里，我不需要存在。
我将背包里的啤酒一罐一罐的垒起来，这样可以把手机放的更高一点，然后靠在树下，享尽最后一刻的安宁。
不多时，有一个女人出现在手机的录像中，我变换了一下手机的角度。可能是心情的原因，虽然我看不清那个女人的神态，但我却能看见她的落寞。我又将手机角度变换回去，此时，有撩拨的风，有呼应的水，有皎洁的月色，还有一个落寞的女人，以及一个颓废的男人。
我想着，这便是苏州的故事。关于故事的开头不重要，但是关于故事的结尾，这个落寞的女人很重要。悲伤的故事，需要这样一个背影来收场。
我又回想起那句令我痛彻心扉的台词
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