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上一次流泪，还是我在高三的时候，我始终认为我在情感方面已经做到麻木了，没有更多的情感问题能够刺激到我。
可在爸妈面前，我还是不能放下心。
我想离开这里，不是说我要离开父母。
我要离开这个城市，离开这个人口不能再密集而人民却没有财富的地方，离开这个只够养老的薪酬却有着一线城市消费水平的地方；离开这个百万高中生日夜渴望离开的地方。
这真的是我最后的机会了，若非如此，就只有留在这片土地上，迎接下一段平淡的人生。
草草吃完了饭，又坐在沙发上象征性地陪着父母看会儿电视、聊会儿天，我又一头扎进了自己的房间里，盯着空空如也的电脑屏幕。
那铁道拉杆冰冷的触感仿佛依旧停留在我的手中，手心里面，有铁锈的味道和血的滋味，很恶心。
我握着鼠标，反复刷新着那个页面，可原本的“西山基地”，却变成了某个名不见经传的互联网发展公司。
“是诈骗，一定是假的。”我心中的这么想着，转头浏览起别的页面，可在那之后，我的思绪始终无法集中，“西山基地”这四个大字不断地在我眼前闪烁，就如同那个诡异的图片一样，缠绕着我的思绪。
于是我关上了所有的网页，重新打开一个搜索器，输入了那四个字。
没有。
没有任何关于那个东西的讯息，那些杂七杂八的网站，根本和那个西山基地挨不着边。
于是我又开始搜索“电车难题”。
“无解啊。”我心里念叨着，电车难题只不过是一个最基础的哲学命题，通过不同个体的思维看法，将作出相同猜想或解答的人们分为不同的哲学流派，当然，这其中大多数的人们，都会选择牺牲少部分人、拯救大部分人。
可我当时并没有那样做，即便那铁轨上绑着的是我的亲人甚至是我自己，因为我的潜意识正在告诉我，另一边轨道上那个男人，是一个十分重要的人。
一股反胃的感觉连带着刚刚吃完的晚饭涌了上来，我紧闭着嘴唇，硬是把那种呕吐的感觉憋了回去。
我觉得自己好恶心。
之前相处过的人说得没错。
“你是理性大于感性的人，你做的一切决定都是正确的，正确的让人恶心。”和前女友分手前，她说得最后一句话，便是这个。
确切来说，是倒数第二句，如果那最后连带着一巴掌扇过来的那声：“滚！”
也算的话。
我用最理智的方式、利益最大化的方法，杀死了我的亲人，去保护一个毫不相识，甚至自己都不确定他是不是那个所谓科学家的男人。
后来的这几天，我没有多大印象了，我只记得我浑浑噩噩地呆了几天，然后就一直等待着那个所谓“西山基地”的来信。
这期间父母也开导过我好几次，每一次的说辞都差不多：“在本地找个轻松点的工作，也好过在北京累死累活啊。”
我的答复总是模棱两可。
不是因为我喜欢北京，恰恰相反，我对北京没有丝毫的亲切感，那就像是在黑暗中的一束永远触不可及的火光，给你零星的一点希望，以至于你仍旧渴望爬出黑暗，尽管最后会遍体鳞伤。
对于我来说，或许北京就是唯一的出路，是让我的家人、以及未来的家人摆脱这一切的唯一出路。
就在这时，我一直打开的电脑屏幕突然弹出来一个弹窗，邮箱收到新的邮件。
我急忙点开查看。
“工作地点：北京市西郊西山口0号；时间：5月20日上午六点。”
那可给我激动坏了，当时我就差跳了起来，仿佛心里有一个巨大的心结
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