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周六晚起，乱了练线稿的小计划。公寓旁的coco奶茶报到吧~扫视了下饮品的品名，“您好~拿铁~”。习惯性礼貌的语气，点了一杯与之前点过很久的奶茶不同的口味。奶茶小姐姐看了看我...释怀得笑了，“几分甜？”，“半糖，谢谢~”。
我浪荡不羁的外在、与男生对话的用词，被很多人误判调侃着。他们开口便说“你肯定跟很多女生谈过，肯定每任都发展的特别过火~~~”说完坏笑着看我。我也沉默，或者一起调侃着笑了。呵，又是一群习惯被外在蛊惑，而且是一群自以为是妄下定义的不知所谓。
关于情感，我一直希望是可以长相厮守的，网络用词“合葬”也挺不错。大概是从家庭中母亲失败的婚姻汲取的一切，二十年来无比希望有一个人可以与我一起走完这一生。最好是关于爱情。
可能小时候看电视剧比较多，又偏向多愁善感，那种痴痴缠缠的爱恋，总是让我充满期待。理想很丰满，现实很骨感。真正懂得爱情那年，错过了她；想紧紧把握住她那年，她却化作一朵浪；固步自封等着的她，好像被愚弄着放弃了。谈了个小朋友，她说：“我和你恋爱，是想让你为我花钱。”。再谈了一任硕士毕业生，她说：“自己小时候管教很严，缺爱缺钱。”。我一直在听，或者倾诉着自己过往中的情伤。这么些年，好像对自己所谓的执念慢慢放下了。
很久之前的热词：不以结婚为目的的恋爱，就是耍流氓。实话实说，我好像第一次听到这句，感觉流氓挺可恨的，就像我恨了这么些年的生父，他是婚后耍的流氓——有钱的时候忘乎所以找了小三。慢慢得发现，好像这种事情，不止是发生在我自己的生活圈。周围很多同龄人，与我有大致的遭遇：父辈小时候很穷，年轻时踏实努力，找了糟糠之妻，人到中年，挣到些大钱便忘乎所以。“包养、小三、出轨、、、”变成了社会某些名人犯了错之后的坦诚：“我只不过是犯了一个男\/女人都会犯的错误。”，可这种错误，几乎误了我一生。
离婚后的女人带娃有多苦，我亲眼所见，并亲身经历着。逢年过节的哭诉，快速的苍老，那声声嘱托与对未来的期望，全部压在孩子身上。
我吗，我带着对母亲过往中的伤，与大专的那任女友患过一场。
刚上大专的我，会些拉丁，在女生较多的社团中风生水起。上上届的学姐说喜欢我，约我去她家玩。学姐很美，身材也因为常年拉丁的原因格外火辣，沿着她给的定位一路喘息。到了她的房间，我瘫坐在沙发上等她在洗手间里洗漱。脑子里各种画面飞速运转：“学姐说了，她家这会儿不会来人；我应该冲进洗手间；可是我根本就没买tt；我再歇会儿，等她什么反应；天啊，我还是个童子鸡，学姐说她有经验的，我会不会很吃亏；坐着吧...”，闭目养神中，一下被什么打中了，眼睛边睁开边随手拿走扔过来的枕头，学姐抱怨着：“你来这里就是睡觉的吗？！”，我没敢说话。接下来一起出去逛了街...晚上送她回去的时候吻了她嘴巴，我是发烫的，她说：“你没事儿吧，好烫。”，我很想跟她再上楼，因为她也邀请了，可是突然接到在附近有家的亲戚电话，让我去他那住，机会流失了......
再后来和学姐也只是聊天，好像只又约逛街一次。大专的女友，是在学姐之后慢慢熟识的，她是社团社长，我想把社团当作自己人生的一次历练，想试试做下一任社长。便与现任社长关系比较近，加上我拉丁基础比较好，慢慢得独处练舞的机会好像越来越多。拉丁的双人舞，是一种很暧昧的感觉，热血洋溢的青春控制不好就容易着火。社长在一次演出的排练中拿着我的围巾吻了我，我不会让自己吃亏，顺势吻上她的嘴。这次没有上次的火热，更多的是暧昧。接下来的一段时间偶尔就会一起单独排舞，顺便暧昧取暖
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