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「還有事嗎？」我回頭冷冷看他，「沒事我離開了。」
我待他全然沒有半分客氣可言。
平常人早該意識到氣氛僵持，胡澤良卻像絲毫沒有感受到一眼，仍舊堅持詢問：「是因為我沒有一嶼、乃至盛世老闆的地位嗎？還是我哪兒不如他？」
「你不用和別人比。」
不等他露出欣喜的神情，我便再度開口——
「因為這個世界上的大部分人，都遠超過你。」
「呵。」他嗤笑，「是嗎？」
我抬眸：「不然呢？」
任何一個三觀正常的人，都說不出「介不介意多跟一個人」這種話。他語氣中的隨意，仿佛是在看待貨架上待價而沽的商品。
是。
不探究緣由，我和蔚先生的確是包養關係。
但是我們最初的起始和未來的終結，都註定與胡澤良的臆想大不相同。因為我偶爾能察覺到，在這段關係中，不僅是我在反覆熟記情人的準則，蔚先生也在努力維持我們關係的平衡。
他始終都給我足夠的尊重，總是在奇怪的地方心細如髮，幾乎從不說讓我覺得為難的話，也從不做逾越我意願的事。哪怕是當初問我要不要跟他的時候，用的都是徵詢的語氣，沒有讓我覺得有絲毫冒犯。
後來的這兩年多，他仍一如既往。
我們的相處絕不是普通情侶的模式，但也和尋常金主與情人大不相同。有許多時候，我竟也會生出我們並非包養關係的錯覺，儘管這些錯覺很快就會被「白月光」之類的事衝散。
其實當年那情景，就算他口吻惡劣、態度逼迫，我同樣會選擇答應。因為行至窘境走投無路，真的可以逼死人。
我分明向來是不服輸的人，可到頭來兜兜轉轉了一大圈，還是要無奈妥協於時運。
時運不濟，多思無用。
人們總說甘於平凡、承認平庸、周而復始都是極其艱難的事，我卻時常將自己和他人所說的「普通」做對比：從兒時的玩具、有顏色的鉛筆盒、完整的橡皮、有家長簽名的試卷……到長大後曲腿的床，沒有床桌子也行。
好笑的是，從小到大，我倒從沒有妄想過「在家裡不算外人」這件事。
或許是當外人當習慣了。
隨著年齡的增長，希冀的東西一如既往的簡單，我漸漸對普通生出嚮往。因此畢業以後、認識蔚先生之前，我一直努力讓自己成為一個普通人，無論學習還是工作。
畢竟人不能越過普通，直接從不幸躍向幸福。
可僅是這麼簡單的一件事，還是在半路夭折。
上學的時候，我一直有種自信——或者說自傲。我本身的能力、同學老師的認可，都是我的底氣。
那時，我總以為自己足夠優秀、足夠強大，堅信世上本沒有解決不了的事。
一直到二十一歲畢業，我都保持著這種自傲。
學生時代的朋友曾說羨慕我的性格——他說能越過一路艱難卻還能堅韌、傲氣，有尊嚴。可又不張揚，是件很好的事。
然而後來有很長的一段時間，我覺得我失去了所有他曾經讚揚過的品性。
我仍舊不服，可我的尊嚴和傲氣無人在意。
它們一文不值。
是蔚先生以及那些真誠的粉絲，讓我的尊嚴不再顯得可笑。
我偶爾會深思，如果沒有母親病重的事，我和蔚先生或許會成為關係不錯的好友。平日想不起彼此，閒時見一兩面，聊聊近況和新聞。
不過轉念一想，如果那樣我根本不會進入娛樂圈。
到那時，我們只會是陌生人。
就算是陌生人也好，胡澤良又怎麼能和他比。
「很
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