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了，我不想影响你认识朋友的心情。我想着我有朋友，也会跟朋友聊天，你也应该有自己的朋友分享日常。看吧，什么都是我以为。什么都不说，在感情里当哑巴会吃大亏的，我这下知道了。怪自己不挽留明明伤心难过了，还是一句话没说。但你那句喜欢别人了，堵住了我所有想说的话。看吧，我最后还是要把责任推在你身上。做了选择，就得自己承担后果。没有行动，给了别人机会。现在想来说这些确实很矫情，但我真的太难受。本来买小恐龙，安慰一下自己，没有你，至少还有曾经你给我买的最喜欢的小恐龙陪着。结果看到它，抱着哭了一个多小时，最后还是放进了衣柜。你说，如果那天我头疼，要你陪我去买帽子我拒绝我几次之后，我强硬拉着你出门该有多好。如果那天我生日，我自己选好了蛋糕拉着你出去玩该有多好，可惜没如果。他们劝我往前看，往前走。但我真的走不出来说我舍不得，就算挽回但我也不知道该怎么挽回，也不懂怎么挽回那我只能在这里等你回头。当然你大概率也不会回头。甚至你会觉得我烦吧，分开了才来说这些，晚了。可这是我小小的私心，万一你看了能稍微舍不得我一点呢？当然时间能治愈一切。也能改变一切。至少曾经幸福快乐过。”
把我从错误中拉回来的正是Z。5月，Z出现在朋友的朋友圈里，一张婚礼现场的照片，她穿着红色的花衬衫，站在最右边。她真的耀眼极了，我想我形容不出她的气质，她不是铁t那个类型的，看起来酷酷的，又有些可爱，脸依旧只有巴掌大小，皮肤被晒黑了，黑瘦黑瘦的。她姐姐替我联系到了她，而此刻我才得知，当时我的不辞而别，令她多么伤心，她用了两年走出来，在这期间，她不断给我的一个废弃邮箱里写信：
“今天翘课回家，太久没回家了。连家里是什么样子我都忘了。除了父母，我很惊奇的发现家里有你的影子。回家，这种久别重逢的喜悦，让我想起中学毕业的时候：没有落榜，并且和你在一起。那是幸运的，也是快乐的。是一生难忘的时光。很难撇清从前和现在，太多事情混在一起已经不再单纯，不再美好，不再值得珍惜或怀恋。有时候在山路上看着江景，看着穿梭的车流，被拉成线条的灯光。习惯的把右手摆在一个位子，吹着微风，感觉它正握着你的手。回想起的那些曾经所说的可以历遍千山万水的誓言，如果可以汇成一首歌，我想叫它耳光响亮。有时候，一个人的影子就像梦靥一样，像灵魂一样附着在你所接触的每一件事上，无论在哪里，无时无刻。即便你想忘记也会觉得徒劳无力。所以我往你（从前的qq里）发一些邮件算不上是打扰咯。1，你不会看；2，你不再使用。什么时候我停止这种愚蠢的行为了，我想我大概也就忘记你了。”
她终归是放下了我，然后答应了一个长得很韩国女团的女生。那女生是个语文老师，跟她不是一个学校的，还给她买早饭，跟她读一样的书。最关键的是，她真的真的比我好看太多。我不停的问我哪里比她好，Z说我脑子好。我心想，过去的我是让她吃了什么迷魂药，一个差点考不上本科的人，怎么就脑子好了？我其实挺嫉妒这个女生的，因为Z对她太好了，逢年过节的转账都是5200，还一起去全国各地旅游，全是她包养，让我这个金牛座眼红的不行。这里得强调一下，金牛喜欢一个人的特点就是，为她花钱，肆无忌惮的。我还总是拒绝她的好，我不要成为被包养的人，哪怕我已经入不敷出了。
话说回来，Z在很长一段时间里都在不断追问我的过去，包括我啥时候失去的初夜，为啥跟那些男的在一起。我告诉她，因为那时候我不想活了，我开了煤气，我不能啥都没体验过就走。不过，体验并不好。跟那些男的在一起是因为，我不想在跟她冷战的时候，思念过度。我想这才是真实原因，我这个粘人精怎么可能真的柏拉图。
Z还
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