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手。他会强迫我站在玻璃碎渣上，使我的脚底板留下许多深深浅浅的疤痕。他会扇我耳光，使我耳膜穿孔。他会一脚把我踹出去好几米远。把我打到鼻青脸肿的，指着我骂一些不堪入耳的话。身上青青紫紫的就更是家常便饭了...
他就是一个变态，无尽的折磨着我。把我打到还剩一口气，又要将我救活。我一次次遭受他的毒打，一次次被送进医院。无数次，从病床上醒来之后，我感受着身体的各个部位传来的痛感，闻着医院独有的消毒水味儿，只有我自己在病房里，床头柜的水果留下了妈妈来过的痕迹，我意识到自己真真切切的还活在这个世界上，却又担心着下一次挨打会是在什么时候，会不会像这一次这么疼，会不会再也醒不过来了。
那个时候，我总是害怕的。
我曾无数次向妈妈求救，可是她沉默的态度更是像一把锋利的刀狠狠地剜在我的心口。她指责我为什么又要惹那个男人生气，却从来不承认这些都是那个男人的偏执造成的结果。
她跟我说家丑不可外扬，叫我多忍忍，出门在外不许乱说话，我当然不会说了，这又不是什么光彩的事，我还嫌丢人呢。
她每次在医院给我缴费的时候总是会跟医生说这妮儿不听话，淘气捣蛋，天天上医院都不知道要花我多少钱。尽管医生看得出来我是被家暴了，她还要把那些问题推在我身上。
我恨她的懦弱无能，恨她的自私冷淡。恨她口中那所谓的完整的家，在那个空壳子里我挨了不知多少顿打，她却还要维持她那可笑的面子。我恨她只爱自己。我想不通为什么在生她的和她生的这两个人受到伤害的时候，她可以做到袖手旁观，却又可以对那么不堪的一个男人做到唯命是从。我甚至恨她将我生在这个世界上。我恨她为什么不直接把我掐死。可是我又不能恨她。她生我养我，起码在我未成年之前花的每一分钱都是她辛苦挣的。我得敬她，孝她。姥爷生前总是教育我要懂得和善谦卑，不要怨天尤人，一切事情自有上天注定。所以我不能带着怨恨生活下去。
我日日夜夜的挣扎着，每天心惊胆战的生活着。终于上了六年级，我知道上了初中之后可以寄宿，我认为我终于可以做到远离那里了。他却在我上课的时候闯进了我的学校，将我从教室里薅出来，在走廊里殴打我，将我踹倒在地上，狠狠地踩在我的头上，把我所有的自尊和骄傲全部踩在脚下。理由是妈妈发工资之后给了我生活费和水电费。
我不敢看同学们对我的指指点点，不敢听同学们对我的评价，那是我第一次生出了不想活在这个世界上的想法。
从病房中醒来之后的那种熟悉的无力感，很窒息。可是，当我又醒来时，晚晚和灿灿来陪我了。我就又不想离开了。我甚至想立刻长大，想尽快让自己变得有能力，可以远离那里，站在更高的地方，然后居高临下的看着那个男人遭受报应。我好好学习，只为了能考的远远的，再也不回去。于是，我顺顺利利的过了一个完整的初中生活。直到上了高一，他都没有再找我。
我沾沾自喜，甚至有些得意忘形。
现实却又给了我当头一棒。高二下半学期，刚开学的时候，晚晚的爸爸妈妈闹别扭，我也请了假陪晚晚一块儿回去。但是毕竟是晚晚家里的事，我也不方便和她一块儿回她家，便在我家等她。这件事情不知是怎么传入到他的耳朵里的。于是他冲进家里来将我拖回他们租的房子里。那时候，我突然就觉得，这就是一个闭环，我好像一辈子也走不出去了。只要我还活着，他必然会有机会找到我，朝我动手。哪怕是把事情闹到警察局，只要他还以一个长辈的身份自居，这件事情就还是会以一句轻飘飘的“家务事儿”而结束。
他要我辍学嫁给赌场老板的儿子。那还不如让我死了算了。
雨点般的拳头落
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