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我小小地驚叫了一聲：「封信！」
他沒有理會我語氣里的哀求。
「你是不是想問，我和你的朋友之間，為什麼好像很熟？」
雖然不敢抬頭，但我聽得出，他的語氣，卻是我從未聽過的冰涼。
我一動也不敢動，只下意識地猛搖頭。
「你是不是想問，為什麼你打電話給你妹妹，要何歡來接你，來的卻是我？」
「封信……」我更努力地搖頭。
「你是不是想問，外界傳聞的關於我前妻和我孩子的真相？
「你是不是想問，我們能在一起走多久？」
……
他深深地看著我的眼睛，不顧我的眼淚噴涌而出的狼狽。
「可是，程安之，為什麼，一直以來，你一句都不問出口？」
隨著最後一個尾音滑落，他輕輕地放鬆了手指。
但是，前面的激烈都不算什麼了。
那最後一句里，滿滿的疲憊與失望，像利劍一樣，直直地捅進了我的心臟，令我幾乎崩潰地尖叫起來。
他說得，那麼無情，那麼平淡，像無關的人，在宣判他人死刑。
「你一直告訴我，你用了八年的時間愛著我，但其實你最信任的人，卻從來不是我。」
他任我的手從他的掌心離開。
火盆里的炭火依然奮不顧身地燃燒著，卻再也不能讓我感覺一絲溫暖。
我以為，我是用了世界上最偉大的方式愛著他的。
封信，我以為的。
我愛他愛得可以放下自己所有的疑問與尊嚴，不問過去，不求答案。
只要他回過頭，永遠都能看到，我安靜地在他的身後，他能安心，我就滿足。
我以為，這是我能給他的，最好的愛。
但是，我何曾真正地追問過自己，我這樣的卑微，這樣的沉默，真的是為了他嗎？
不，我其實是害怕。
我害怕我的任何一點兒乖巧、不懂事、不大氣、不善良，都會讓我失去他。
即使他此刻就站在我咫尺之遠的地方，即使我能感知他的體溫，親吻他的嘴唇，擁抱他的身體——但他於我，又何曾是真正的親密愛人。
他在我心裡，始終是我年少時，那幅精緻到在深夜思之也會落淚的畫。
我做的一切，不是為了愛他，是為了，不失去他。
突然間，他把這答案，無情地祭在我的面前。
看似平靜，卻殘忍得仿若挖心。
後來，我們並沒有吃唐嫣嫣奶奶家小飯店的飯菜，在她出來前，封信就拉著我上車離開了。
回去的路上，我已無力去思考封信在想什麼。
我充滿了自責、憤怒、狼狽、傷心，以及無數說不清道不明的情緒。
我一直無聲地哭著，頭一次沒有試圖去揣摩封信的感受。
我想現在更應該審視的，是我自己。
而一直到我下車，封信也再沒有和我說過一句話。
8．那有什麼用！還是要死的！
大年初八，是個喜慶的日子。
為了在新一年奪個好彩頭，無論是日新月異的網絡貴族，還是傳統的小店小鋪，大多會在這一天恢復工作。
而這也是每一年風安堂年後開張的日子。
那一次莽撞尋人失敗後，我和封信的關係就起了微妙的變化。
我們仍然每天聯繫著，但彼此語氣都變得小心。
好幾次，我都想要不管不顧地衝破這僵局，但只要想到可能會回到那些即使思念刻骨也只能看天看雲的日子，我就失去了所有勇氣。
在和封信的故事裡，我的
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