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我会说：你不会还为表白的事儿生气吧！哎！我都已经把你当朋友了，你还这么小气。你知道欠一个人人情是很不好过的，日思夜想，日渐憔悴。而且不能因为内部矛盾就破坏人们团结一致对外，总不能因为我们两个的误会，就浪费两张滑冰券，让滑冰店的老板白白捡便宜。
我想不管你有没有男朋友，只要我锄头挥得好，哪有墙角挖不倒。只要能够单独和你相处，我总有机会表现我的幽默温柔的一面。然后等我们相互了解，相互熟悉以后，你陷入我的温柔乡里，到时候我再表白，一定事半功倍。
我得找个好时机，最好是能够和你单独的机会。皇天不负有心人，终于让我等到了这个机会，那天我在阿拉伯收台，你也在，就我们两人，我准备按照计划行事，我鼓起勇气抬头看着你，再一次这么近距离靠近你，你的美让我窒息了，脑子又变得一片空白，我怕我在做出傻事来，只能低着头不敢看你，就这样沉默而又尴尬的收完了台子。这期间，心中不停的纠结挣扎，让我一直一个劲儿的流汗。等你离开以后，我对自己很失望，内心翻江倒海，感觉自己快要憋出内伤了，于是晚饭都没吃，喝了一碗汤，跑到外面去买了一捧花，发泄一下吧！打算送给你，可最终还是放弃了。
我想小倩一定觉得我是个很奇怪的人吧！明明相互都不了解，明明无话可说，明明相处只有尴尬，明明没有交往的基础，却还是固执的追求她。不光是她，连我也觉得自己很奇怪，明明和其他女同事都可以正常相处，经常逗得她们很开心，她们有烦恼也会和我倾诉，有暗恋的对象也会让我搭桥，有个有对象的女同事经常找我倾诉，说她和她男朋友的矛盾，还给我送秋天的菠菜，但是我心里装不下别人了。有时候，我感觉自己像个妇女之友一样，但是唯独你，我没办法正常相处，没办法和你成为朋友，成为那个让你开心的开心果，成为你诉说心事的知心人，反而一靠近你立马就变成傻子。我想我必须恢复理性才行，我距离大学开学只有五个月时间了，再不努力赚钱，就没办法让爸妈认同我不读大学也能混得不错，我就只能听爸妈安排回去读大学了，想到读大学，迷茫的混日子，浪费生命，浪费钱，我宁愿撞墙也不愿意回去。
那天晚上，我在心中一直不停道歉，对不起，我自作多情，对不起，我肝肠寸断。对不起，你惊艳了我的青春时光，我却不能温柔你的青春岁月。我认识到自卑的我现在根本没有爱的能力，没有办法面对她。我必须的离开了，通过实现自己的价值来找到自信，这样才能更好的爱她。就这样在纠结忐忑中，我像个不安的婴儿卷缩着睡着了。
第二天，或许因为相思成疾，我居然感冒了，我听说感冒出汗就会好的，于是我不停的跑，跑着去见你，难过的时候看到你去也是快乐着的，一直不停的有菜来，我一直抢着传菜，有个同事说，像我这样跑，非得累死不可，我笑笑，虽然身体难受还是面带微笑，若死了，也是光荣的吧！就这样一直不停的跑着跑着，为了看到你一样而奔跑着，只要能看到你我的心就暖了，感冒就好了，但是在酒店来不及换衣服，汗湿的衣服又会重新感冒，所以一次次感冒，好了又会不好，我想等感冒好了，我就得离开了，我必须的离开了。现在的爱，只能这样卑微单薄，只能为了看你一眼而奔跑，多想一直这样奔跑着，一遍又一遍的奔跑着去看你一眼，就像《放风筝的人》里面所描写的，为你，千千万万遍。
今天和小林部长聊天，他知道我在追求你，所以也和我谈起你，他说你受过伤，你曾经和饭店的另外一个同事恋爱过，那个和你恋爱过的同事给他说了好多关于你们交往的事，你们两个每天都很热情，每天都在小公园约会。我本来是个思想丰富的人，而且我经常一个人去小公园，小公园情侣干的那档子事我也想过有天可以带你去干，这个同事，我
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